Hon som tindrar men ändå inte..

Jag gillar någon, eller jag gillar någon på mitt egna rätt udda sätt.. Det kommer aldrig bli vi, inte på det vanliga vi sättet… Vi kommer aldrig komma ut ur garderoben och säga ja vi gillar varandra och vi är ett par…

Varför…

Jo han håller på att skilja dig och jag.. Ja jag, jag är bara så jäkla idiotiskt dålig på det… Han kommer med idéer på vad vi kan göra, jag dissar dem.. Vill inte visa mig ute med honom.. Inte fför att jag skäms eller nått annat fjantigt utan för att det bara inte dunkar i min värld…

När vi inte ses har jag tankarna, han träffar någon mer eller han tycker inte om mig eller favvon han tycker jag är ful och fet ringandes i mina öron… Jag vill att han ska gilla och träffa mig, bara mig…

Kommer inte att hända, kommer inte att ske…

Gör om och gör rätt Tindraz… Du ska vara singel, ensam… Finns inget annat val…

Bättre att JAG krossar mig egna hjärta…

Gick bärsärk på en bantningssida online så snart kommer det hem en massa nya piller till mig
Känns bra och tillfredställande faktiskt.. Känns som jag går upp i vikt var dag som går.. Tjockisen.. Blä, tycker inte om de där vecken det blir när man sitter ner..

Eller för den delen fläsket som blir när man har stumpbyxorna på fel nivå på kroppen.. snyggt och lent ska det va..
Piller, piller kom hem till mig.. Ni gör mig lyckligare på nått konstigt sätt.. Kanske är det bara psykologiskt men de funkar för mig…

Kram

Fick denna i en annan tid, i ett annat liv..

Im going to smile like nothing is wrong,
talk like everything is perfect,
act like it´s all a dream,
and pretend like it´s not hurting me…

Fin, så fin…

Är precis vad jag känner mig idag, jag behöver en kram, en snällt ord, nån som bryr sig…

Så liten och ändå ska jag vara så stark, så duktig… Faan… Jag vill bara supa ner mig och glömma vem jag är.. Bara för en liten stund, snälla..

Just idag kommer sömnproblemen och allt sådant ikapp mig, jag känner mig verkligen inte som den vanliga Tindraz utan som en jävla miniatyr, en väldigt ensam miniatyr…

Varför är inte rockpojken vaken och kan trösta mig.. Ehhh vilket skämt, honom tränger jag bort, förminskar.. Varför ska jag vara jag och alltid göra det som är sämst för mig själv.. Vara ärlig är mitt motto, varför kan jag vara det mot alla förutom mig själv….

Ne supa mig full och försöka sova var det…

Faan idag är ingen bra dag att Tindra, ingen bra dag alls…

Och den visade 65 kilo… 65 KILO, shit….

Ja det är ju åtminstånde 15 kilo för mycket kan jag ju lätt komma fram till.. Är bara 170 centimeter… Så från och med imorgon är det bantning som gäller.. Inte alla 15 kilo på en gång men iallafall börja med 5.. Det borde ju vara möjligt.. Borde väl aldrig ha ställt mig på vågen egentligen, äger ingen egen för att jag vet att jag blir manisk, min mamma äger ingen heller och jag tror hon har samma anledning till det jag blir manisk samma sak med min pappa men en gång om året på julafton väger jag mig hemma hos mormor…

Fast nu sov jag hemma hos träningsgalningen till kille jag träffade, vi har nått stadiet att när han knatar till jobbet och jag börjar sent så ja då lämnar han mig att sova en stund till, väldigt tacksamt kan jag påstå för jag har en sjuk sömnsvacka för tillfället.. docj hittade jag hans våg idag och kunde inte låta bli.. fan, fan, fan… Det blir ju så jäkla svart på vitt när man ställer sig på en våg.. Inte bra…

Så Tindraz dras på 15 kilo övervikt, det är en hel del.. Äckligt jäkla mycket faktiskt.. Fuck…

Äckelfia…

Börja med fem kilo, annars kommer det gå åt fanderns och eskalera till nått jag inte kan hantera… 5 kilo räcker eller hur???

Våghelvete…

att jag kunde uppskatta magens kurrande lite mer..

Jag vill bli smal, jag vill vara smal och det blir man inte av mat…

Iallafall inte jag… Faan, önskar jag vore starkare, önskar jag ville det mera… Eller vill jag det för mycket?

Någonstanns innom mig så finns det något som håller mig lite frisk iallafall.. Kanske borde tacka det men jag vill inte det.. Jag vill inte känna hungern, jag vill inte vara fet.. det är inte värt det… Faan

men jag har en orolig känsla i magen.. Inte bara laxermedlet och så utan det känns olustigt…. Som om nått ska hända som inte borde hända. Vad vet jag inte än men jag antar att det inte blir så roligt…. Hoppas att ingenting händer men man kan aldrig veta..

Om jag känner mig själv rätt så är det för att jag har börjat träffa en kille, en väldigt trevlig, snäll och go kille.. Mysig rent av… Han får mig glad, förutom när jag får psykbryt på mig själv och blir orolig, känner att jag inte har kontroll.. Tänk om han skrattar åt mig bakom min rygg, inte tycker jag är så vacker som han påstår, inte alls är så underbar som han verkar vara… Min hjärna är min sämsta vän i dessa situationer den orkar inte hantera att jag är lycklig så då kommer de dåliga tankarna fram…

Jag har börjat äta igen efter sex månader på svält, jag går upp i vikt, hjälper inte att han tränar varje dag och har grym koll på vad han äter… Visst han älskar min rumpa eller som han säger det är en rumpa att dö för.. Men det är ju inte bara min rumpa som numera börjar bli fyllig kommer han tycka jag är snygg även fast jag blir rundare.. Jag personligen tycker ju inte att det är snyggt.. Usch ne jag ycker det är äckligt… Måste verkligen börja pallra mig till gymmet.. där mår jag iallafall bra..

Tillbaka till killen… Jag önskar nästan att jag kunde vara blåögd och lite naiv och bara go with the flow.. Men det är inte ritkigt jag tydligen så nu sitter jag här och nojjar över att han kanske har andra brudar oxå som är mycket läckrare och coolare än mig… Ibland önskar jag att jag kunde stänga av min hjärna och låtsas att jag är som vilken vanlig tjej som helst.. Men det är jag inte, hjärnspöket finns här.. Än har hon inte fått mig att springa men det verkar inte vara långt bort tyvärr….

Puss

Åkte iväg två veckor själv med siktet inställt på solen och drinkarna.. Inget av dem gjorde mig besviken kan jag påstå..

Tyvärr har det pepparkaksbruna börjat försvinna ritkgt mycket och smaken av drinkarna ja den har svalnat för länge sedan.. Men fantastiskt var det..Helt jävla underbart för att använda det språket..

Ligga vid poolen halva dagarna för att det var för varmt att göra något annat, ta en runda på stan efter det mest bara för att röra på mig… Drinkar och dans på kvällen, massor av människor som har adopterat mig under dessa två veckor, vem vill att en söt blondin ska sitta ensam lixom

Så behövligt för trasiga lilla mig, sol, bad och massa kul… Visst det fanns en baksida oxå en baksida som jag höll på att krevera över..

Karlarna… Bahhh så påträngande och i vissa fall sjukligt jobbiga… Många som lever på att svenska blonda brudar är lättfotade, tyvärr funkar det inte riktigt på mig.. Eller det funkade ju inte alls, jag höll mig på mattan tja nästan hela tiden iallafall.. Men klängiga karlar som pratar om giftemål och ber om dejer gång på gång är inte min grej, de går bort fortare än taxklackar… Men som tur va så hade jag en hel maffia av starka karlar som höll ett vakande öga efter mig och ja bara såg efter mig så att killarna inte blev för jobbiga… Tur för lilla mig kan jag nog säga

Men om man bortser från taffsande och tjantande karlar så var det här det bästa jag kunde gjort, kanske slänger upp lite kort vem vet… 

Kommer nog åka på semester fler gånger ensam, inte till samma ställe men iallafall till solen..

Och ja rockpojken fanns med genom fejjan hela tiden, den lilla filuren… Fast det är ju en annan historia egentligen… Men han gör mig glad det är allt som behövs skrivas om det hela för tillfället..

Puss

inte än iallafall som tur är…

Bloggtorkan beror på att jag åkte utomlands två veckor för att njuta av solen och bara ta det lugnt.. Sen så lyckades moderkortet i min dator pajja… Lyckat eller inte… Men nu är frökens älskling hemma igen och bloggen kan få lite liv igen Sen kanske ingen följer skiten men men så e det ibland..

Puss

Haha, semester i solen, två veckor… Betalt och klart.. Åker på måndag, kommer fram på måndag och livet kunde inte vara bättre…

Men bikini, hur sjutton ska jag kunna ta på mig det??
Känns väl inte riktigt som om jag är i bikiniform… Får väl ta och köra en superdetox/bantning så kanske det känns bättre, får se om det ens är möjligt…
Är inne i en ätarperiod nu.. Inte så nyttigt, men det går inte att hejda, sakerna mest bara hoppar in i munnen på mig kan inte stoppa det…
Jag har alli och diverse andra tabletter som stoppar hungern en aning, får väl bli aningens duktigare på att äta dem…..
Får se hur det slutar..

Ska iallafall på semester till solen shit vad härligt…. Bara jag och solen, korsord och lite böcker får oxå följa med.. Orkar nog inte umgås och bo med någon ytterligare två veckor, det räcker nu… Finns ju dock nån hade fått bo i resväskan så att man kunnat ta fram honom om kvällarna och bara mysa men det är en annan historia